Loulou (Vuitton)

03.02.2011

 

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Je me tourmentais.

Quelle serait donc la prochaine it paire de chaussures (que toi, commun des mortels, tu trouves moche) qui infiltrerait sournoisement la blogosphère mode et succéderait dignement aux gracieuses Lita de l'ami Jeffrey (Campbell) ?

Je m'étais préparé à tout. Les Miu-Miu série spéciale Whiskas demeurant un parfait exemple de l'improbable devenu réalité. Minou minou minou ... Viens bouffer ta barquette.

 

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Miaou, miaou

J'avais bien aperçu ces horreurs à crinière concoctées par YSL, mais à 695€ le scalp de Petit Poney, j'imaginais un succès mitigé. Dommage, c'était trop punk quoi ...

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R.I.P. My Little Pony

(via http://demicouture.ca/)

J'aurais pu faire un tour chez les Influentes américaines, histoire d'avoir les prédictions 6 mois à l'avance, mais j'ai opté pour plus simple. Une simple requête genre "ugly shoes" sur Google. Des dizaines de résultats, de quoi alimenter pour un siècle le blog de Eve. Et là, bien planquées au fond du Musée des Horreurs, elles m'attendaient.

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Louis Vuitton - Cancan : tout y est ...

Je les ai tout de suite imaginées simplement mises en valeur avec une petite robe en mousseline. Et un canotier.

Un truc trop trop rock quoi. Bon, ok, elles datent de 2009, mais avec Marc Jacobs, Vuitton n'a-t-il pas misé sur l'intemporalité légendaire qui le caractérise ? Et puis, elles ont été portées par des filles trop classes, genre Fergie ou encore Katy Perry. En plus, elles sont déclinées à toutes les sauces :

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Eternelle romantique vs. Chevalier du Zodiaque.

De 1500 à 4750$.

Ravigoté par tant de Beauté, une folle envie de me pencher sur ce que devenait la maison Vuitton m'a envahi.

Comme dirait Miss Nahn, "entre les prix ridicules, la toile affreuse, les copies à gogo et les queues de touristes devant les boutiques", on se sait pas vraiment par où commencer ... Vuitton, c'est un peu tout cela pour moi aussi. Une maison séculaire, qui tente de jongler avec son précieux héritage garant du luxe à la française, et ratisse large pour échapper à tous les clichés qui la gangrènent. Une sorte de Lacoste version $$$.

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Perquisition chez Charly

Le monogramme, novateur en 1896, est désormais décliné à toutes les sauces, avec plus ou moins de succès.

Et ce monogramme, même si tu l'aimes et que tu as envie de jouer avec son côté pouffiasse, il est devenu difficile de l'arborer sans qu'on te demande si tu as fait une halte à Vintimille en te rendant en Toscane. Et puis, c'est peu flatteur de devoir partager la maroquinerie griffée avec des footballeurs qui transportent désormais leurs crampons dans des sacs à 900 boules, tellement appropriés à la pratique du sport.

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Ce bouc, ce bouc ...

Rien ne traduit mieux la complexité de la poule aux oeufs d'or de LVMH que ses dernières campagnes de pub.

D'abord du classique, histoire de retenir dans ses rangs la Parisienne qui reste convaincue.

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Catherine s'est foulée la cheville. Vite, de l'arnica.

Puis cette série d'encarts, à la photographie fort sympathique, avec plein du people dedans.

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En grand fan d'écotourisme, Bono trimballe son damier dans la savane.

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Attention Sofia, je vais péter.

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Gaffe Steffi, tu m'écrases une burne.

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Il y a deux erreurs dans la panoplie de Keith. Sauras-tu les retrouver?

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Mikhaïl est outré par ce mur si sale ...


Pour finir avec ces étranges castings qui font que la stratégie Vuitton continue à m'échapper ...

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Ce sport populaire par excellence ...

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Ceci n'est pas une pub Guess. Ni Coach.

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Ceci n'est pas une pub Adobe. Ratée.


Et votre pronostic it-shoes 2011 à vous alors ?

Encore une petite couche de sabots ?

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Merci Vuitton.

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Clic ... claque (dans ta figure).

19.01.2011

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : 

prendre une photo comme une véritable blogueuse mode (qui va à New-York).  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

 

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Fait : la blogueuse mode vend du rêve.

Fait : nous ne rêvons pas tous de la même chose.

 

Vendre ce rêve ne peut se faire qu'avec des mots. Il te faut le pouvoir de l'image. LA Photo.

Oui, avec un grand P.

La blogueuse mode fait toujours de belles photos.

Dans toute FAQ de blogueuse mode qui se respecte, il y a un chapitre consacré à la photographie.

Mais ce passage se résume trop souvent à nommer un boîtier et lister quelques objectifs.

Une blogueuse mode ne va tout de même pas te révéler ses secrets de fabrication.

Tu peux crever la bouche ouverte d'abord.

 

Heureusement, LA Blogueuse Mode a décidé de voler à ton secours.

Slurp démagogique. 

Partons de la nature morte ci-dessus. Une nymphe qui promène son Twitter se fait engueuler par son métrosexuel à raie parce qu'elle a mangé un Oreo comme une truie. Fashion boy s'apprête à rouler une pelle à sa grenouille, exaspéré par tant d'indélicatesse. Un bel instant, figé.

 

Quoi de plus logique que de débuter par ce qu'il ne faut pas faire.

Ce qu'il ne faut plus faire.

En 2011, pour viser la Gloire, il ne faut plus :

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Le faux Polaroid, agrémenté d'un message court en pseudo écriture manuscrite ?

So 2007 ... Tu oublies direct.

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Coins arrondis et watermark translucide ?

Trop vu. Non, définitivement non.

 

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Le filtre Varitone et le vignettage bidon ?

Non non non.

 

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Désaturation partielle, étoiles et arabesques ?

Jamais. Sauf si tu as un skyblog.

 

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Pseudo argentique d'artiste écorché vif ?

Interdit. Sauf si tu collectionnes les crânes d'animaux morts.

...

Abandonne tout cela et, si tu t'appliques, bientôt tu feras la bise à Jane Aldridge. 

En 4 étapes. Simples.

Reprenons depuis le début. 

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Etape n°1 : rejette toutes ces balivernes que tu as pu lire sur la profondeur de champ. Pourquoi mettre le décor en valeur alors qu'il pourrait perturber l'harmonie de ton doux minois ou rendre ton cupcake moins attendrissant?

Ouvre ton 50 mm 1.8 à fond les ballons et à toi les jolis flous. 

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Etape n°2 : surexpose. Toujours. Gomme de la sorte les petites imperfections mieux qu'un cocktail d'Eau précieuse et de Q10. Il faut que cela soit vaporeux.

Un peu comme une proute de Sofia Coppola. 

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Etape n°3 : ajoute cette petite touche boudoir. Inonde ta photo de rose poudré. Sois fille.

A toi le joli teint de poupée de porcelaine. 

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Etape n°4 : la touche finale. Le glamour. L'éclat. Le fog londonien. Accentue le côté flou. 

Un petit nuage, le fumet d'un thé vert, un macaron qui passe dans le ciel.

 

C'est beau.

J'en pleure.

Demain, tu essaies ? 

 

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LA Blogueuse Mode au restaurant

04.01.2011

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : le restaurant.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

 

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De temps en temps, La Blogueuse Mode se rend au restaurant.

De temps en temps, càd, en gros, quand Planet Sushi a foiré la commande ou n'a pas respecté les délais.

Et Dieu seul sait à quel point cela peut être agaçant. Encore bien que : "Planet Sushi n'a jamais utilisé de Thon Rouge, préférant le thon Albacore, dont la chair tendre et rouge est un gage de qualité et de saveur." Sauvés.

Le restaurant est l'occasion de sortir l'Homme. Enfin le Mâle, Jules, le moustachu ou tout autre surnom permettant de respecter l'anonymat du phallus en question.

Vie privée, jardin secret, Mark Zuckerberg, tout ça, tout ça.

La Blogueuse Mode se rend toujours au restaurant avec son dernier it-bag oversized. Ce dernier pouvant facilement accueillir le reflex muni de son grip (c'est plus pro), la moitié de l'assortiment Sephora et une paire de Repetto (en été) ou de Ugg's (en hiver) à troquer contre sa paire d'escarpins à talons de 12, dès la porte franchie après le repas.

Ceci est le minimum vital.

La Blogueuse Mode ne se rend pas dans la brasserie du coin où les arachides de l'apéro sont souillées par 19 sortes d'urines différentes et où l'on sert du jambonneau à la moutarde qu'on engouffre en se frappant les cuisses. La Blogueuse Mode optera plus volontiers pour un étoilé ou un truc un peu lounge qui passe le dernier Café del Mar.

Un truc "corporate" quoi ...

La Blogueuse Mode choisira une table, pour deux couverts, un peu à l'écart, mais implantée de façon stratégique pour regarder les gens. Le moustachu tournera le dos à la plèbe aux gens, dans un grand élan de galanterie. 3G ou Wifi seront de la partie, et l'iPhone posé bien à plat sur la nappe entre deux bougies. La Blogueuse Mode ne dira aucune putasserie au sujet de ses collègues tout au long de la soirée.

Ça non. 

La Blogueuse Mode optera pour plusieurs mets, à haute valeur gastronomique, plutôt que pour le plat du jour. Chaque met prendra le temps de refroidir car il sera photographié, sous tous les angles, au 50 mm 1.8 diaphragme largement déployé. L'utilité du moustachu est, à ce moment, cruciale car il permet d'être un poil moins ridicule que si La Blogueuse Mode avait du emporter son trépied et autorisera le portait de La Blogueuse Mode, souriante comme jamais (derrière deux noix de Saint-Jacques à peine poêlées avec une fleur de courgette cuite à la vapeur et quelques arabesques à la crème de vinaigre balsamique sur la porcelaine immaculée de l'assiette). La Blogueuse Mode n'hésitera pas à faire un cliché de deux verres de vin blanc (c'est plus joli question lumière) avec, en arrière-plan, quelques lampes au sodium ou un feu rouge, pour faire un beau bokeh trop magique.

Hi hi.

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http://lifeluvart.blogspot.com/2010/10/wandering-bear-and-other-drinks.html

PS : c'est mieux de faire la photo avant que le verre ne ressemble à l'écran de l'iPhone.

La Blogueuse Mode s'absentera entre chaque service pour faire quelques retouches make-up et être pimpante pour le dessert. Elle vérifiera particulièrement si son l'Oréal Perfect Clean ne lui a pas trop poncé les joues et permet encore une bonne accroche du fond de teint et si sa frange brille de mille feux grâce à Fructis. L'occasion rêvée pour également "twitpicer" aux filles de sa caste Twitter son nouveau sautoir Adeline Affre plaqué or reçu le matin même.

Hu hu.

Un dessert léger, aux fruits de saison, avec une superstructure très aérienne en sucre roux, un thé au nom imprononçable, puis La Blogueuse Mode s'évanouira dans la nuit en riant, les bras façon avion, pendant que le moustachu ne pestera pas quant au poids du it-bag. La Blogueuse Mode en profitera pour faire l'un ou l'autre cliché d'un monument ou d'un manège éclairé pour meubler le billet qu'elle consacrera à sa délicieuse soirée.

Ho ho.

Bon appétit.

 

 

 

 

 

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